As minhas limitações

Chega um momento que a parte física dá sinais que mesmo com todos os pensamentos positivos você é humana e não pode salvar nem a si mesma. É o que estou sentindo esses dias. Eu amo ajudar e dar incentivo aos outros, mas não consigo ter o mesmo pensamento quando se trata das minhas coisas. Tudo que eu tento fazer dar um reverso. Esse pedido de pensão no INSS indeferido tirou o meu centro e me sinto culpada por não ter sido atenta, mas naquele momento eu só pensava em salvar uma vida e esqueci a dos meus filhos. Meu Deus eu esqueci completamente deles e isso tem doido no meu peito. Meus amores precisam de mim e preciso cuidar da vida deles e brigar por isso. E cadê a minha força? As vezes chego a pensar que pode ser tarde. Lembro-me que no dia 04 de fevereiro de 2010 meu tio amado chegou pra mim e disse: - Gabi, agora as perdas precisam ser as mínimas possíveis. Naquele momento eu fiz ouvido de mercador e pensei que ele tinha perdido a Fé naquilo que pregava. Eu só pensava em salvar a vida do meu amore como se eu tivesse poder para isso, tola. Deus falou para mim através dele e eu não percebi. Por que a gente olha e não ver? Por que a gente não escuta mais as pessoas? 

Eu sou culpada por um bando de coisa que deixei passar sem atentar que os seres humanos são capazes de tudo. Logo eu que sempre me achei espertar para perceber que isso é possível. Eu sou culpada, mas é que meu amor era cego. O que eu sentia não permitia que eu tomasse decisões de outra seara, eu só queria era ficar perto dele 24h para que nenhum erro fosse cometido de novo. Eu queria fazer tudo sozinha, como aquelas mães que não conseguem achar uma auxiliar que cuide do seu filho direito e por isso abandona sua vida em função da dele. Mas como mudar esse meu jeito de cuidadora? Não sei como. Hoje estou sofrendo as consequências disso. Nada caminha. Não consigo resolver mais nada. Isso cansa. Quero saber se tem algum elixir para renovar energia como aquele do filminho da Tinker bell... Preciso voltar a ser a Gabriela que briga mesmo!!! Porque as pessoas são desumanas. Ora o que é uma mulher com três filhos pequenos pra tomar de conta, nada né? Ela consegue é nova, então vou ver se ela é capaz. Digo uma coisa a quem vier ler isso aqui. Se um dia você precisar de sócio tome cuidado porque não sabemos o dia de amanhã e não escolhemos adoecer, então cuide. O que os sócios dos meu marido fizeram e estão fazendo comigo é algo estarrecedor, eles estão me destruído aos pouquinhos para que não fique nenhum resquício do Valdson por perto. Esse lance do INSS foi uma maldade grande. Como se para de pagar e nem se quer me avisa? Poxa, porque não me falaram? Não me conformo. Vou recorrer até não poder mais. Isso não é pra mim isso é para três crianças que não possuem mais uma referência que é tão importante. Não quero que eles pensem que o pai os abandonou desse jeito. Valdson era um pai ímpar e sei que ele jamais faria nada para prejudicar nossos filhos, mas confiou demais. Esse era o jeito dele. Desculpe reabrir esse meu diário assim, mas preciso escrever para extravasar e é assim que tento me refazer.